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父母(父亲和母亲的总称)

父母 fù mǔ

(1) parents

(2) 父亲和母亲的总称 父母者,人之本也。

“士庶有人善,本诸父母。”

(3) 具有父亲和母亲作用的人

(4) 我们的第一位老师

(5) 我们的最好的朋友

父母即爸爸和妈妈。

动物界,一个雌雄相异的物种里,将一个生命带到这个世界的两个个体,就被称作父母。他们是这个新生命的父母,并且永远拥有这父母的身份。

对人类而言,父母 [1] 包含了更多的含义。

将一个人带到这个世界上的两个人,是他\她的亲生父母,

养育这个人的可能是其他人,被称作他\她的养父母。当然养父母不局限于两个人,也没有性别的限制。

也许他\她并不是由人养育(比如狼孩),它\它们仍然可以被称作他\她的养父母。

当人类进入文明社会,父母有了一种法律上的身份。

在他\她未成年时,父母有对他\她的监护权。

在他\她成年以后,有赡养父母的义务。

在法律上养父母和养男,养女之间的关系可以断绝,但是血亲关系却是无法断绝的。

然而,在人们的心目中,不管有没有法律的约束,父母和子女之间的关系是无法切断的,即使是养父母。

你可以不承认自己的父母,但是你心里很清楚:无论发生什么情况,他们就是你的父母。这是一种情感的约束,面对父母,儿女心存感激,面对儿女,父母满心疼爱。

绝大多数情况下,父母是唯一可以不顾一切帮助儿女的人。因为父母的爱是世界上最无私的爱。

父母和儿女之间的关系可能会很僵,甚至会出现十分极端的状况。但是亲情在生命诞生的那一刻,已经把父母和儿女牢牢的缠在一起。

“椿萱”是父母的代称。“椿”为一种乔木,“萱”为一种花,橙红色或黄红色。

一般称父亲为“椿庭”,称母亲为“萱堂”。

父爱如山,母爱如水。之所以给父爱和母爱这样崇高的评介,是有道理的。

第一、怀胎守护恩。

第二、临产受苦恩。

第三、生子忘忧恩。

第四、咽苦吐甘恩。

第五、回干就湿恩。

第六、哺乳养育恩。

第七、洗濯不净恩。

第八、远行忆念恩。

第九、深加体恤恩。

第十、究竟怜愍恩。

第一,母亲怀胎的时候对胎儿守卫爱护的恩德;

第二,是临盆生产受尽苦楚的恩德;

第三,是生下孩子就忘记所有痛苦的恩德;

第四,是自己咽下苦涩,吐出甘甜给与爱儿的恩德;

第五,是回施干净给与孩儿而自己将就污湿的恩德;

第六,是哺喂乳奶和抚养教育的恩德;

第七,是替孩儿洗濯屎尿不净的恩德;

第八,是孩儿外出远行,慈母在家挂心忆念的恩德;

第九,是对孩儿深深加以体谅抚恤的恩德;

第十,是终生直到究竟都没有穷尽对孩儿怜爱愍念的恩德。

尔时,释迦牟尼佛,初坐菩提树下,成无上正觉已,初结菩萨波罗提木叉,孝顺父母师僧三宝,孝顺,至道之法。孝名为戒,亦名制止。(梵网经)

13、善之极莫大于孝,恶之极不孝也。(忍辱经)

14、世若无佛,善事父母,事父母即是事佛也。(大集经)

15、凡事天地鬼神,不如孝其二亲,二亲最上之神也。(四十二章经)

父母是孩子的朋友

“我一门心思花在儿子身上,现在儿子好容易上了重高实验班,但他却一点都不感谢我,平时基本上不和我说话,这是为什么?”一位家长问。

吴教授说,最优秀的父母亲毫无例外都是孩子的朋友。首先是朋友,然后才是家长。

但如今,很多家长做不到这一点。他们往往对孩子很没有礼貌;不会与孩子进行愉快的交流;大多数父母居高临下,把自己的意志强加给孩子。没有平等就没有真正的朋友。平等是否会影响父母的威信?我的体会:没大没小,威信犹在。威信不等于板着脸孔教训人。威信是一个人的实力和人格魅力的体现。

台湾著名作家三毛在《稻草人手记》中说,每个人的身边都有两个可爱的守护天使,一直默默地为他们守护着的孩子遮风挡雨,不求回报。他们的翅膀不是用来飞翔,仅仅是用来遮挡风霜,因为一直保持这样的姿势,直至孩子离开了他们的羽翼,他们的翅膀已经僵住了,无法再收起来。

你的孩子并不是你的,

他们是对生命本身充满渴望的儿女。

他们是经由你来到这个世界,但不是出自于你。

虽然他们和你在一起,但他们并不属于你。

你可以给他们你的爱,但不是你的思想,因为他们有自己的思想。

他们的身体居住在你的屋子里,但是他们的灵魂却不是。

因为他们的灵魂居住在明日之屋,甚至在梦中你也无法前去那儿探访。

你可以尽力使自己变得像他们,但是尽力不要使他们像你。

因为生命不会倒流,也不会停留在昨日。

你是弓,子女是箭。

射箭手瞄向无穷远的目标,以他的神力将你拉弯,把箭射得又快又远。

任那神射手将你弯满,那是一种真正的喜悦。

因为,一如他喜爱飞快的箭,他也同样喜爱沉稳的弓。

父母老了,你准备好了吗?

与死亡相比,“老”是一种更能体现时间残酷的漫长过程。

前者只是一瞬间的断裂,而后者,则是在你不经意之间慢慢侵入你的生活。在父母手上的老年斑里,在他们逐渐瘦小的身躯里,在他们日渐微弱的声音中。

这改变一开始是细润无声的,逐渐是大张旗鼓的,最后在你丝毫没有防备的时候以触目惊心的方式赫然出现。

于是你还没有准备好耐心,父母已经开始习惯了唠叨;你还没有学会独自承担一切,父母已经不得不依靠于你;你还不知道家里的房产证放在哪,父母已经先一步忘记放在哪了;你想咨询他们的意见,却发现他们比你更慌乱更没主意;你想得到安慰,却发现他们比你更需要安慰;甚至你还没有学会做一道父母爱吃的菜,还没有考虑好该给他们入哪一份医疗保险,各种老年病就已经訇然而至……

假如这一天来临

没有人愿意父母老去,但是这一天,迟早都会来临。是在半年前的一天突然发现父亲已经开始老了的。

那天开车送他去超市,父亲隔着车窗向我挥手,阳光照在他的头发上竟然已经白了一大半了!

其实从十几年前上大学的时候开始,和父母就渐渐离得远了,工作后一两年聚一次也是正常。在我的心目里,父母永远都是我委屈了可以找他们哭诉,累了可以让他们照顾,是我想起来就觉得安心的大后方。

我没有注意到,当我一天天长大,成熟,建立起自己的家庭和事业时,父母也在一天天地老去。直到那个早晨,我才第一次清醒地意识到:或许就在不久的将来,我要开始习惯于一个全新的角色父母的照料者。

老实说,这并不是一个多么愉快的觉醒,看着父亲花白的头发,注意到母亲有些颤抖的双手,我感到的是一种陌生的忧虑和对岁月的无能为力;想到父母如果有一天突然病倒,更让人一阵阵的焦灼。后来和身边的朋友沟通了一下,才发现,忧虑焦灼的原来并不是我一个人。

我们都是30多岁,生活中有大把问题等待解决的女人。在父母怀里撒泼打滚似乎还只是昨天的事情,怎么一眨眼,他们的身体就不再硬朗了、脾气就变得奇怪了呢?我们要怎么样做,才能让他们过得快乐?

我一个朋友跟我说,她有时候会因为这个问题而失眠,“我和你还不一样,我是独生女儿,爸爸妈妈晚年要过得好只能靠我一个人,而你看,我连大一点的房子还没有买,什么时候才能接他们过来和我一起住呢?”

另一个朋友的话更让我震撼:“你能有这种忧虑是幸福的,你知道我的爸爸前年就去世了……趁着还有机会,你一定不要让自己有什么遗憾。”

她的话让我想起《飘》里的情节:疲惫的斯嘉丽回到庄园,想在爸爸妈妈身上找到依靠,却不得不面对母亲因为被她照顾的病人传染而病重不治,父亲也在一夜之间彻底崩溃的局面。在悲痛和绝望之中,斯嘉丽从任性的大小姐变成家里唯一的主心骨。

无论如何,我不希望自己如此仓促、狼狈地面临这样的转变。很快,我放弃了先前看好的高层公寓,在稍远些的位置买了一层带花园的房子起码父母住在这里会更方便更有乐趣;我订阅了一份健康类的杂志增加点医学常识总不会有坏处;我还为自己,为父母各买了份保险。

几个月之后,母亲的震颤被确诊为帕金森氏综合症。这是一种不可逆转的疾病,但如果控制得好,也许不会妨碍母亲度过一个比较愉快的晚年。我知道,我也让母亲对此有了足够的了解,我们不会恐惧。

对于这一天的到来,我们已经有了足够的准备。是的,生命也是一个不可逆转的过程,当我们幼小的时候,是父母牵着我们的手走过一个个沟沟坎坎;总有一天,会轮到父母伸出衰老的双手,等待我们的扶持。而我们所能做的全部,就是趁着还有时间,还有机会,做好一切准备。 [2]

父母在,不远游

古语有云,父母在,不远游。而今天的我们却是为了工作为了生存为了自己的梦想,不得不离开自己的家乡,离开最最亲爱的父亲母亲。最初来到陌生的城市,你雄心壮志的说,将来一定要在这里买大房子,把父母接过来一起生活,一起享受城市的美好。

但是随着房价的日益攀升,工作压力的逐渐增加,也许年过一年,日复一日,你在这个陌生的城市里依然孤独着,你的积蓄甚至买不起一个厕所,更别说买一所大房子安顿父母……?

你总是自欺欺人的想着,快了,就快了,再给我一点时间,爸爸妈妈,我会努力的,我一定会把你们接过来的。但是,亲爱的,你有很多时间可以慢慢来,你的青春正要开始盛放。然而岁月不饶人,我们的父母,却已经开始衰老了。

对父母,有爱就要说出来

你有没有这样的感觉,每次放假回家,除了最初两天新鲜开心,剩下的几天就是和爸妈吵架,儿时积压的矛盾,丝毫没有因为你的长大成熟而有所改变。有时候,跟爸妈吵架吵到面红耳赤,你甚至可能会泪流满面:为什么我生长在这样的家庭?为什么我的父母是这样的?电视剧里的父母不都是父慈母爱的么?

但是其实你很明白,有多少恨就有多少爱。说父母皆祸害,只是因为我们如此深爱他们。正因为血浓于水,所以无法沟通,无法和平相处,才会令我们如此恼火。但是亲爱的,下一次,你可以试一试换一种方式,心平气和的和父母沟通。

跟父母说一句“我爱你!”

我们是沉默的大多数,两代人之间的感情大多用行动来传递,不擅长与父母的沟通导致了许多的代沟。身为80后90后的我们几乎都不会向父母表达感恩,更不用说学习欧美人时刻表达爱。你会对你的爸妈说一句“我爱你们”吗?

也许你的积蓄还不够买一栋大房子和父母同住,没关系,那就趁现在开始做你所能做的吧。比如,发一条短信,对爸妈说一句:爸妈,辛苦你们了,这些年来我的任性给你们添了很多烦恼,让您操劳了,女儿/儿子永远爱您,愿您二老幸福安康……

父母要巧应对孩子无理取闹

孩子毕竟是孩子,总会有无理取闹、肆意妄为的时候,作为妈妈,我的建议是尽量给宝宝一段缓冲期,千万不能用强硬的手段加以制止。

比如我宝宝玩iPad有时候会很入迷,而且一玩就会玩很久。之前因为担心的心情过于急切,总是会用“武力”制止,可毫无效果。而现今,每次在她说要玩 [3] 之前,我都会跟她说,那我们这次就只玩十分钟好吗?她很开心地说,好!然后真的就只玩十来分钟,就很开心地说:“妈妈,到时间了,我不玩啦!你看我棒吗?”我也很开心地夸了她,这样处理的效果是显而易见的。 [4]


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